【大英帝国统治印度的办法就是搅起不同宗教之间的争斗。】
    【比如，印度教和锡克教是护牛的 伊斯兰教是杀牛的。所以大英帝国就让他们互殴。】
    【你们互殴，越恨对方越好，你们生死相搏，就不会团结在一起搞我了!】
    〈“万恶的大英帝国！！”〉
    〈“经典搅浑水操作，大英传统艺能了.......”〉
    〈“现在某些地区的宗教冲突，还能看到当年埋下的钉子。”〉
    只有叫错的名字，没有叫错的外号。
    各朝古人露出一副“果然如此”的表情。
    这就是搅屎棍！！
    “阴魂不散啊！哪儿有热闹哪儿凑，不愧是搅屎棍！这名号真没白叫！”
    【在这种大乱斗的情况下，印度教徒们，就开始深挖法典、法论。】
    【先把神圣的牛和牛的排泄物，往中下种姓神圣化，牛尿和牛粑粑做梦也没想到过，在这种情况下，事态发展失控了啊!
    往身上抹牛粑粑、喝一口冒着热气而又刺鼻的牛尿，就成了印度教教徒身份认同的标识！】
    【这谁能想到？谁敢这么想？！这种脑回路，大概也只有阿三哥能走得通了！！】
    【想象一下那个画面：
    两个人对峙，其中一个端出一碗热气腾腾的液体，眼神狂热的说道：
    “兄弟，你是不是自己人？是的话，就干了这碗圣水！噢力给！”】
    【于是，在19世纪末期，三哥们喝上了牛尿！！】
    天幕前
    “居然是因为这个？！”
    古人们之前猜过各种喝牛尿的原因，但唯独没猜到这一种——为了在宗教冲突中识别自己人。
    太离奇了！！！
    大汉初年，
    刘邦搓着下巴，给出了一个“升级版”建议：
    “好家伙，照这个路子，乃公我给你们出个更带劲的主意！”
    他模仿着那个场景，语气夸张的说道：
    “光喝热乎牛尿哪够虔诚啊？是兄弟，就再干了这碗恒河水！”
    “这水里头，啥都有！泡过尸体的，倒过骨灰的，那不比牛尿更圣洁？味道层次也更丰富，最主要的是，这就是关于信仰的终极考验，怎么样？”
    【这个时候，聪明的小伙伴就要问了，印度不是独立了吗？】
    【虽然它独立的方式与正常的独立方式有点不太一样，但总归而言还是独立了的。】
    【既然独立了，那完全可以不喝了啊！】
    天幕前的观众们的脑子里蹦出了一个问题：
    与正常的独立方式不太一样？那应该是什么样的？不就是拿起武器对抗侵略者吗？
    有什么不一样的？
    不过，这个疑问只是一闪而过，大家的好奇心被另一个更让人想不通的问题吸引。
    “对啊！既然都独立了，自己当家做主了，那这种明显不对劲的事，完全可以改掉啊！为什么不改呢？为什么还要继续喝牛尿呢？”
    很快，天幕就回答了这个问题。
    【想什么呢？！】
    【印度人民党是执政党，先辈们编出来的谎，那是不能戳破的!
    这不仅是身份的认同，还是选票啊，票仓啊！】
    【喝了这瓶高档牛尿，我们就是自家兄弟！大选的时候，总不能胳膊肘往外拐吧？！
    所以莫迪也好，他的前任们也好，牛尿必须得喝下去啊！】
    【人类已经迈入了现代文明社会，那么就用现代科学，打引号的证明，牛尿就是仙丹!】
    【所以印度这些年动用了国家层面，从包括医学在内的学科，不断研究和生产。并且还要出口牛尿！】
    “合着是因为这个？！”
    许褚一拍脑门，声音洪亮，
    “搞了半天，不是因为相信，是因为票啊！这弯儿绕得，差点把俺老许的腰给闪了！”
    茶馆里的平民百姓想得更“务实”一些。
    “搞不懂，真的搞不懂！这种事情有啥好坚持的？就非得一条道走到黑呗？”
    账房先生笑道：“你想啊，对上面那些人来说，这早就不单单是信什么的问题了。”
    “这是一杆现成的大旗，一拉就有人跟着跑；这是一个现成的票仓，说几句圣牛万岁，就有人把票给你。至于改弦更张？那得多费劲啊，还得罪人！”
    一个年轻后生插嘴，说出了大家的心声：“想拉选票，不能用点正常点的方式吗？”
    “就是！比方说，三哥大选前挨家挨户敲门，不用端牛尿，你就说”
    “老乡，投我一票，送你俩鸡蛋！”
    年轻人拍拍胸脯：“要是三哥这么对我的话，说不定，我这票就真给了！嘿嘿嘿！”
    茶馆里顿时爆发出哄堂大笑：
    “鸡蛋好！实在！”
    “比那刺鼻的圣水强到天上去了！”
    ..............
    “莫迪老仙儿，真说过这种话？我怎么没印象？”
    楚林天赶紧转身打开电脑，上网搜了搜。
    这一搜才发现，人家还真说过，而且不止一次。
    【根据资料显示，在2025年6月的一场投资者会议上，莫迪就公开表示：
    “我有一个梦想，希望全世界每个家庭的餐桌上，都能摆上印度品牌的食品。”】
    【后来，他在国际食品峰会等好几个场合，又反复提了这个说法，还把食品称为印度的“国家骄傲”，希望全球消费者都能享用印度美食。】
    楚林天盯着屏幕，沉默了两秒，然后缓缓吐出一句：
    “莫迪老仙，您是不是恒河水喝多了，敢放出这种豪言？”
    他转念一想，觉得不能一棍子打死：
    “算了，也不能这么否定人家。先看看他到底想推广些啥吧。”
    【莫迪重点提到了几种印度特色农产品，比如姜黄、巴斯马蒂大米、阿方索芒果等等，认为它们在国际上潜力巨大。】
    楚林天扫了一眼，感觉居然还挺正常的。
    “巴斯马蒂大米，我记得是长粒的，煮出来可能有点松散，但好歹是大米，能难吃到哪儿去？”
    “阿方索芒果，那更是没问题，听说挺甜的。”
    “姜黄嘛，做咖喱少不了它，也算是个正经调料。”
    他刚觉得是不是自己太刻薄了，对三哥有点偏见的时候。
    【印度出口的姜黄被检测出铅含量超标等问题。】
    楚凌天：“……”
    他对着屏幕，面无表情地眨了眨眼。
    好吧。
    果然还是他把事情想得太简单、太天真了。